Sobrevivir a un suicidio

Se supone que no debo decir esto a nadie, pero intenté suicidarme una vez; pero no lo conseguí… viví, obviamente”
“Se supone que no debo decirte esto tampoco, pero me siento culpable por ambos hechos”

Los Psicólogos llamamos a esta paradoja “culpa del sobreviviente“, la culpa que se siente por sobrevivir es común entre los sobrevivientes de un suicidio, incluido el trauma de los familiares (padres, hijos…) que sobreviven en un accidente y recuerdan a las personas que no lo consiguieron hacer. La “culpa del superviviente” solía tener su propia entrada en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, aunque en la actualidad se ha reclasificado como un síntoma de trastorno de estrés postraumático.

La mayoría de los estudios sobre la culpabilidad del sobreviviente después de intentos de suicidio o muertes por suicidio se centran en los efectos que tiene en las familias del que intentó o, de la persona que murió. Normalmente las personas que lloran la muerte de un ser querido por suicidio son fundamentalmente diferentes a las personas que han perdido a alguien por causas naturales. Los amigos y familiares sobrevivientes experimentan vergüenza y se ven obligados a lidiar con la pregunta del “¿por qué?”. Pero existe pocas investigaciones sobre cómo un intento de suicidio afecta la psique del que intenta hacerlo.

“Aquellos que han sobrevivido a un intento de suicidio, también conocidos como aquellos con experiencia vivida, estuvieron al margen durante mucho tiempo debido al estigma y la vergüenza”

Hoy quiero haceros participes con el permiso de Carmen (nombre ficticio) de un caso que llevo entre manos desde no hace mucho…

El 2 de abril de 2015, tomé la decisión de poner fin a mi propia vida. Llamé a una amiga para despedirme y ella me obligó a buscar a mi compañera de piso que llamó al 911. Vinieron los policías y me llevaron a una ambulancia. Las próximas horas son un poco borrosas. Cuando me desperté a la mañana siguiente, me tomó un momento recordar dónde estaba. Sobrevivir a un intento de suicidio me hizo sentir como una idiota. No puedo suicidarme…., Luego me sentí como una idiota por segunda vez cuando me di cuenta del dolor que había causado a mis seres queridos.

Eso fue solo el comienzo de la culpa. Una vez que volví en mi y miré los vendajes de mis muñecas, vi lo cerca que había estado de morir. Pasé mis manos sobre la gasa, sintiendo las profundas heridas. Me di cuenta de cuán estrechamente escapé a la muerte. Lo que bajo circunstancias normales podría haber sido un momento de alivio se convertio en una dolorosa introspección.

Después de un día en la sala médica, fui transferida a la sala de psiquiatría. Lo que sucedió en esas cuatro paredes no es para el consumo público. Todo el tiempo, sin embargo, sentí que la culpa me pesaba como una losa. Cada visita de un amigo comenzó con: “Lo siento mucho”. Me dijeron que no vinieran, pero, por supuesto…., Me preguntaron si estaba bien, dijeron que vinieron tan pronto como se enteraron…,  Trajeron bombones , películas, libros, abrazos, risas.

En el segundo aniversario, ¿puede llamarlo un “aniversario”? De mi intento, me quedé despierta toda la noche esperando a las 11:34 pm. Envié mensajes de texto a algunos amigos, me disculpé por haberlos despertado esa noche, haciéndoles sentir que tenían que venir al hospital. Unos meses más tarde, me mudé a casa de mis padres…, me convertí en una reclusa, bueno, tanto como puedes mientras sigues usando Facebook y Twitter. Comencé un programa de hospitalización parcial y tomé clases de fotografía.

Solo las personas de mi círculo interno sabían lo que había sucedido. En las semanas que siguieron, sentí una profunda necesidad de que me escucharan, me entendieran, me dijeran que estaba bien. Ansiaba la validación de las personas que, irónicamente, ahora estaban demasiado lejos para darme abrazos.

La culpa es siniestra; te deja con la necesidad de simpatía, pero tan pronto como lo obtienes, te sientes culpable por ello. Recuperé mi deseo de vivir en fragmentos gracias a mis amigos, a mi familia y a muchos medicamentos: pero sobre todo a un psicólogo que me vista, con consulta en la salud…, Tony. Lentamente, también recuperé la sensación de lo que había perdido, un poco aquí, un poco allí. Un trabajo, un viaje planeado, una credibilidad, etc. Aprendí a disfrutar del silencio, a comer despacio, a pasear sin rumbo, a organizar mi cuarto, mi vida… Son las cosas estúpidas que prueban que estoy viva. Algunos días, todavía siento que la más mínima brisa me arrojará al abismo, pero hundo los tacones en el suelo y me mantengo de pie.

El próximo mes, hará tres años desde mi intento. No sé cómo lo voy a celebrar, parece un poco morboso y perverso. No quiero dejar de lado una enfermedad grave, especialmente una que me seguirá afectando por el resto de mi vida. Todavía hay días en que desearía no haber despertado. Sé que nunca superaré el trastorno bipolar, que nunca dejaré de sentirme culpable por saber que no querría morir por completo y, todo eso, a pesar de hacer muchos avances con mi psicólogo.

He vivido mucho más de lo que mi cerebro me dice que debería haber tenido. A veces lloro pensando en todas las madres de personas que no lo hacen. Voy a pasar el resto de mi vida tratando de internalizar la idea de que vivo, y está bien. La palabra “culpa”, aprendí, que proviene de la palabra en inglés antiguo “deuda”. Y estoy en deuda con la gente que me cuidó hasta que pude recuperar la salud tan bien como pude.

Cuando la gente me pregunta qué se siente, a veces digo que es como dejar caer un plato. Sabes que has cometido un error en el instante en que sucede. Es posible que se congele antes de evaluar el daño. Tal vez busques el pegamento, intentas volver a juntar las piezas. Pero ciertas piezas no encajan por completo. Pero con suficiente tiempo y paciencia, puedes hacerlo funcional de nuevo, aunque sabes también que nunca será lo mismo.

Gracias “Carmen” por esta carta que un día te prescribí que me escribieras y que hoy me dejas compartir para ayudar a todos aquellos que nos lean…, y recuerda: La vida emocional y el sentido de lugar en el mundo para los sobrevivientes de suicidio depende en cierta manera de la validación externa, pero sobre todo de lo que hay dentro de ti, nunca lo olvides.

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